rastacouette

depuis des jours je me battais avec mon mari pour qu'il admette qu'il a besoin d'aide , il a essaye de faire des efforts pour me prouver que j'ai tort , jusqu'à aujourd'hui , pour une betise il s'est mis en colere (le surplus de stress) et a pris la porte pour aller chez un ami ou il a bu jusqu'à plus soif . 

Je suis super enervee apres cet "ami" qui aurait du l'empecher de boire et le renvoyer chez lui prendre ses responsabilites . Ma fille est TREs en colere apres lui par rapport à son attitude et l'attend de pied ferme demain , quant à moi je ne sais pas ce que je dois faire ....bien sur il a reussi à me culpabiliser parce que je savais que vu son etat il ferait des conneries s'il petait les plombs et je sais que si demain je lui demande de partir definitivement c'est la degringolade totale . 3 mois et demi qu'il ne bosse pas à s'enteter à chercher des chantiers qui ne viennent pas alors que j elui dis d'aller bosser à l'hopital , d'empocher son salaire et de s'offrir des moments de plaisir , de sport pour se relaxer .

Du coup ben comme d'hab c'est moi qui assume la vente de la voiture de ma fille (enfin qui est officiellment la lmienne) , l'achat de l'autre puisqu'on a mis une option dessus , je gere la maison , le stress (pas tres bien j'avoue) je sens que la poussée inflammatoire va se faire douloureuse ..

Il a precise à cet "ami" avant de sombrer dans le comas qu'il ne voulait pas que sa fille le voit ainsi : il a bien raison mais il l'a prend pour plus conne qu'elle n'est ...quand on fait des conneries on les assume surtout à plus de >40 ans .

Ce soir immense ras le bol , avec un succes total dans le masquage de ma colere , deception devant ma fille pour la rassurer qui a peur pour moi .

Bon un petit cachet et dodo ...fera clair demain et je sens que la journee va etre rude ..

J'ai un peu delaissé mon blog cause reprise en main du magasin , de mes sites de vente etc ...

J'ai eu rdv avec ma specialiste , pas tres convaincue car je ne crois plus en elle , j'attends le rdv de fevrier avec la professeur en consult privée , elle a ENFIN reconnu que mon traitement (TRES LOURD) ne fonctionnait pas (au bout d'un an , mieux vaut tard que jamais !!!) et donc elle l'a achangé pour une chimio en cp . J'en suis à mon 3° jour et je le supporte plutot bien (qq nausées ) , pour l'efficacite il faut attendre un peu .

Je viens de me taper 10jours de bronchite , rhinite et tout le toutim , forcement sans defense immunitaire on attrappe tout et multiplié par 10 .

Ma fille est rentré apres son echec au concours d'entrée à l'ecole d'aide soignante en prepa aide soignante , elle repasse le concours en mars ...il y a des hauts et des bas avec son copain , alors son moral va avec sans compter le coup de pied qu'elle a pris dans le ventre de la part du cheval et qui l'empeche de remonter pdt qq semaines vu son arrachement osseux au niveau du pubis . Elle va bientot passer son permis , je croise les doigts .

Mon mari est sans travail depuis 3 semaines , dans l'espoir qu'un chantier lui soit enfin accepte , sauf que pdt ce temps là il n'y a pas d'argent qui rentre (bon ok d'habitude il n'y en  a pas bcp mais là c'est pas du tout !!!) , celà fait des jours et des jours que je le tanne pour qu'il aille s'inscrire en interim comme aide soignant (son vrai metier) mais bon .....au derniere nouvelle (ce soir ) il lui manque un CV ===>bibi va donc se coller au CV car il en sait pas les faire .

Au niveau entente , on s'entend bien comme colocataire ni plus ni moins . Il passe de plus en plus de temps sur son pc (c'est reparti ) , il vient souvent se coucher vers 6/7h du mat' , et du coup son moral n'etant pas au beau fixe , il ne fait rien de ses journées , de temps en temps il accepte que je lui donne une tache à faire si c'est dehors (genre PETITES courses , ou simplement regler des papiers de son ex societe tjrs en litige ) Ma psy me dit qu'il est en deprime et je veux bien la croire sauf que je ne peux rien faire , il refuse de m'ecouter , d'en parler au toubib ou à qui que ce soit . La psy se demande comment je fais pour tenir entre ses coups de gueule , sa passivite , son manque de tendresse , je lui reponds que je confirme que les anti depresseurs ça marche super bien sinon je ne serais plus là depuis longtemps je pense !!! Je m'accroche au magasin , mm si je n'ai pas ou peu de clients , mais au moins je me sens utile , je m'accroche à la presence de maf ille quand elle est là , à internet , à ma psy ..

J'essaie de preparer Noel , mais les finances etant basses , j'attends un miracle pour pouvoir un peu gater ma fille . Je vais faire comme tout le monde et revendre qq bijoux en or qu'il me reste du temps ou j'etais riche loooooool , toute façon ça dort dans un coffre alors autant que ça serve en temps de crise .

Je vous embrasse bien fort mes lectrices :))

Je viens de regarder par curiosite de quand date la derniere mise au point avec mon mari , c'etait le 18 septembre , soit un peu moins d'un mois , ses efforts auront encore une fois ete de courte durée , je ne suis pas surprise juste decue encore une fois .

Le pire c'est que le changement de saison provoque chez moi un malaise general type petite deprime , et là de le voir s'enliser dans ses mensonges ça me demollit : rebonjour les crises d'angoisse disparues depuis des mois .

Et là j'ai beau me cacher les yeux je me rends bien compte que c'est lui qui me les provoque ...ce soir comme bien souvent il s'est endormi devant la tv , j'ai donc passé la soiree seule , puis je suis montée etendre ma lessive, nourrir mes animaux , me preparer pour aller au lit et là je me suis dit : ben finalement si j'etais seule ça serait pareil , je ne ferais pas plus pas moins , donc c'est faisable .Oui c'est faisable mais la solitude me fait terriblement peur , mm si qq part je suis dejà seule .

Alors je me raccroche à ma fille en essayant de ne pas perturber sa vie de jeune femme , elle a commence uajourd'hui les cours de conduite ayant eu haut la main son code , samedi prochain elle passe le concours d'entree pour l'ecole d'aide soignante , alors je l'aide à reviser un peu tous les jours .Je sais qu'elle a sa vie , et que je dois la laisser s'envoler , mais egoistement je me demande ce que je vais devenir sans elle pour egayer ma vie .

FInalement je repense à d'autres post s ou je disais que la mort serait un soulagement par rapport à mes maladies mais je crois que c'est plus mon avenir qui me fait peur que la maladie et j'ai realise que je n'ai pas si envie de mourir que ça , je commence à penser qu'un jour je serais peut etre grand mere et ça je veux le voir , alors si ce n'est la maladie qui me fait me sentir inoportune dans ma maison , je ne vois plus qu'une chose : mon mari , il est tres fort pour me culpabiliser .Il m'a dit que si je gueris tout reviendrait comme avant ..........

Combien je pense à toi Chaourcinette quand j'ecris tout ça ...ma vie se resume à me lever à 14h , manger un bout dehors au snack en face , ouvrir mon magasin , rentrer chez moi , manger , passer la soiree seule , aller au lit seule , regarder la tv , jouer pour me divertir avant de dormir .C'est pas tres divertissant tout ça , ou sont les fous rires dont on a besoin pour decompresser, ou sont les amis , ou sont les moments partages ....j'ai plein d'amour à donner et personne à qui le donner , ne revons pas en surpoids , malade , seule la solitude m'attend .Alors il va falloir que je m'y habitue et que je trouve un moyen d'y remedier .

Voilà j'avais besoin d'ecrire ma colere , c'est fait :)